psycho, codes barres et transilien

Connaissez vous John Carpenter? Probablement un de mes réalisateurs préféré, le bonhomme a réussi à nous fournir pas mal de classiques du cinéma de genre, notamment avec des hits comme "The Thing", qui relate les déboires d'une equipe de scientifique en antarctique avec un alien à la forme changeante, ou encore "Assault" qui narre les aventure d'une equipe de flic escortant un prisonnier et se frottant à la pegre locale du coin. NOus citerons auss le célébre "The Fly" dit "La mouche" en français, ou encore "L'antre des Ténèbres", 2 veritable phénomènes du film d'horreur.

EN 2001, aprés une traversé du desert typique de tout artiste qui se respecte, Carpenter veut taper fort et entame son nouveau projet, "Ghost Of Mars". Pour Vous donner une idée des moyens qu'il met à sa disposition, le cher monsieur engage à l'époque Ice Cube et Marilyn Manson pour tourner dans ce western spatial. Que pouvons nous dire, aprés un premier visionnage de ce film? Et bien Carpenter a plus ou moins toujours joué avec succés dans la carte du film de série B (donc ni trop con, ni trop moche). Ce choix de deux personnes influentes de l'univers de la musique en dit long sur sa direction scenaristique. D'un coté on retrouve un Ice Cube, à l'époque grand rappeur gangsta, qui joue les gangster au grand coeur, sur de lui et performant, et de l'autre, on retrouve un Marilyn Manson (qui en 2001 déjà avait sucité pas mal de polémique avec ses propos et ses concerts) qui cherche à nous retranscrire l'image d'un barbare assoifé de sang. On a donc dans ce film un affrontement entre un parrain malin de la mafia californienne, et une despote sauvage style Gengis, qui veut tout detruire à coup de décapitation et de métal indus. 

Honnetement, on est loin des prétentions d'un Prometheus ou d'un enieme remake de film d'horreur japonais (style The Ring= Le Cercle), et pourtant le film n'es pas si mal. On prend plaisir à voir une bande de flic intergalactique démonter une armada de guerriers mongols. Mais ormis les scénes d'action vraiment "actionnesques", le scénario vient pas casser trois pates à un canard. Et c'est là la grande force de ce serie B pas mal fait : Le scenario n'est pas une pepite, mais mine de rien , on s'amuse à regarder les grosses castagnes (soit dit en passant, assz bien foutues). 

Lorsque je vous parlais de serie B, on verra également deux points qui confirment nos dire : les effets spéciaux et le jeux d'acteur. Les deux frolent parfois le risible. Je ne spoilerai pas, mais lorsque l'on voit les "aliens" defoncer une porte en carton à coup de belier improvisé, on a tendance à pouffer gentillement au fonde de son lit. De mêm, les diverses explosions et coup de fusil à pompe son totalement drole. Dans Ghost Of Mars, on utilise des munitions à blanc, et ça se sait, car les explosions et les armes n'ont aucun punch. C'est de gros pétards mouillés! De même, les acteurs sont à la limite du supportable, et pourtant ça marche. Une fois de plsu je ne spoilerai pas, mais les meilleurs roles sont à donner aux deux "nouvelles recrues" du film, qui malgrés leur tronche approximatives, réussissent à donner certains frissons. Les moments d'euphories sont là! On veut que les personnages principaux survivent, ce qui n'est pas toujours le cas. Au final, malgrés des acteurs pas franchement folichons, on se prend rapidement au jeu. Comme dans un jeu de téléréalité, on souhaite que son personnage préféré survive le plus longtemps possible, ou alors qu'il meure dignement, ce qui est souvent le cas. Les sous-sous role meurent betement, les sous roles meurent en héros, et les roles meurent.... enfin, meurent presque tous. 

Parlosn maintenant de ce point qui m'a paru d'une importance capitale pour ce film : LA MUSIQUE!!!

Car oui, engager Ice Cube et Marlilyn Manson pour jouer dans un film, ce n'est pas anodin. Si Ice Cube, Rappeur classique de son état réussit à donner une performance d'acteru acceptable, Marilyn Manson (qui incarne le grand méchant) sembel totalement à coté de ses pompes. Dans ce role de grand despote psychopate, il n'arrive pas vraiment à convaincre. Etant fan de l'artiste et des musiques de "Marilyn Manson And The Spooky Kids", je m'attendait à voir une performance scenique plus... poussé. Ici le grand musicien indus se contente d'exprimer une fureur peu convaincante et artificielle. On y croit pas, franchement. 

Mais bien plus intelligent qu'on ne pourrait le penser, le bonhomme reussi à inclure dans la BO du film un ensemble de sonorité qui lui ressemble. En somme, Ghost Of Mars est un western martien, saupoudré de métal indus et de sampels nerveux et rageurs. C'est coll, on sent que l'artiste ne s'est pas totalement perdu, mais malheureusement, c'est chiant. On perstera bien vite sur ces suites de sampels bidons et ses guitares saturés qui repetent en boucles les mêmes accord lors d'une scéne de baston. On vomira encore plus en voyant que Manson sait aussi bien jouer la comédie qu'un cochon d'inde sait faire une pizza. 

Concluons : 

Soyons dur, Ghost Of Mars est bien loin des hits qu'à pu produire Carpenter. Ce petit echec est veritablement la representation type de ce à quoi on s'expose lorsque les artistes décident de changer de carrière (sic).

Un film à regarder d'un oeil en somme. Si on cherche à le critiquer, comme moi, on trouvera une majestueuse quantité de défauts, mais si l'on cherche un filùm de niche cool et pas saoulant, avec du métal et des acteurs pas doués, on trouvera ici notre bonheur.

Good bye, et que dieu vous garde!

Pour ce second article annexe consacré au "jeuvidio", je vous propose une critique tout à fait personnel de Red orchestra 2

Disons le sans détour, RO2 est un FPS de simulation, qui fait mal au cul et qui cogne bien fort là où ça peut faire mal. Le décor se situe à Stalingrad (et ses environs) lorsque les allemands ont cru bon d'aller boter les fesses des slaves bolcheviques-communistes. Clairement, le jeu ne fait pas dans le manichéen, et on se retrouve à incarner les soldats de deux dictatures. Fini les gentils américains qui viennent se battre pour sauver le liberté et la démocratie, ici on joue pour sauver (virtuellement) sa peaux et pour en foutre plein la gueule de l'équipe adverse.

Mais comme je vous l'ai déjà signalé, on est ici dans une simulation REALISTE ! Pas de sur-homme aryen ou de héro du peuple ; on incarne un troufion de base. Et ça se ressent! Les claquements des armes à feu, les cris des soldats blessés, les tonnerres d'un pillonage, tout est là pour qu'on se sente dans la bataille. C'est épique, c'est éprouvant pour le moral, bref, c'est la guerre, la vrai, avec des couilles et de la biére. L'univers sonore est majestueux. On entend tout, on sent tout, on est parfaitement immergé. Si j'était chiant j'aurai tendance à dire que les graphisme sont pas de toute beauté, mais c'est largement suffisant pour instaurer un atmosphère oppressant. 

Venon en au fait : le jeu!

Comme je vous l'ai dit, l'atmosphére est là, bien présente. Maintenant ce qui compte, c'est de voir comment cela s'applique au différents modes de jeu.

SOLO!!!! 

Le solo est une sorte de didactitiel. Honnetement, aprés une vingtaine d'heure de jeu, je n'en ai parcouru que le quart. Pourquoi? tout simplement parce que sa fonction est uniquement de nous préparer aux diverses cartes et modes de jeu. On apprend avec des bots pas trés futés, mais qui ont la noblesse de tenter de réaliser leur tache. On peut leur donner des ordres, les suivre, les envoyer à la castagne à notre place ; bref, tout ce qu'on demande d'un bot moyennement intelligent. Ils ne sont pas performants, mais on ne s'en rend pas compte. Au final, le mode solo ne sert qu'à permettre au joueur d'appréhender le jeu, son systeme d'ordres dynamique (car oui, si t'es le chef, tu donnes les ordres), la visée et le systeme de deplacement.

Mode MULTI!!!!!!! C'est l'armée rouge mon frére, l'armée rouge! 

Le noyau dur du jeu, celui pour lequel il a été créé. Faisons un peu d'histoire maintenant : Red Orchestra est un jeu initialement sorti en 2006, tatant dans la simulation de fantassin et pas franchement fôlatre à prendre en main et à jouer. Le jeu est sorti, les joueurs ont joués, une communauté un poil taré s'est créé et le succés fut au rendez vous. Le multi permettait alors de voir s'affronter pas mal de joueur en manque de sensations fortes, et delaissant les Call Of Duty de l'époque (qui pourtant n'étaient pas encore totalement bankables).

Red Orchestra 2 reprend le principe de la licence : un FPS simu difficile, axé sur le multi et assez élitiste. Et pourtant, lorsque je parle d'élitisme, tout est relatif. RO2 est certes difficile à appréhender, mais la communauté, contrairement à son prédecesseur, est assez ouverte et maternaliste. Ici , les meilleurs joueurs ne sont pas farouches avec les nouveaux, et ne les arrosent pas de bastos sous prétexte qu'ils sont des newbies. Honnetement, ça change d'un CoD ou d'un Battlefield, ou les meilleurs sont ceux qui ont joués le plus longtemps. Dans RO2, le talent fait aussi sont oeuvre. L'utilisation des armes à verrous et des flingues semi automatiques demande au joueur une précision certaine et un sang froid qui n'ont rien de comparable avec ce qu'on nous sert actuellement dans les FPS. Aligner 2 mecs planqués avec le fusil de sniper sera bien plus jouissif que d'habitude, de part le fait que dans RO2, les balles suivent une trajectoire réaliste. Camper comme un idiot dans un coin de map ne sera pas efficace si des joueurs précis arrivent à vous aligner avec leur carabine kar98 à 150 métres les doigts dans le nez (et parfoisles, plus vieux sont pas les meilleurs à ce jeu là). En gros, pour faire des tirs efficaces, il faut savoir se faire tout petit, se planquer derriere une carcasse de voiture et attendre son heure pour faire mouche. Franchement, c'est le genre de choses qui me plait, mais qui devrait faire hurler les rageux du FPS à la CoD.

Le systéme de couverture (ou comment se refaire la bataille de Verdun chez les bolcheviques)

RO2 posséde un systéme de couverture ma foi fort sympathique. Une pression sur un bouton lorsque l'on est sur un mur et votre avatar se planquera comme un vrai soldat, pour pouvoir de temps en temps sortir la tête et viser les cibles potentiels. Trés pratique, on pourra attendre la fin d'une pluie de balle pour sortir son arme et viser les mécréants. Attention cependant, car si ce systeme est bien foutu, il nous offre 2 problêmes typique de la simu : on ne pourra viser que ce qui est dans un angle précis (cependant assez large), et lorsque vous sortirez la tête, on est pas à l'abri d'une balle perdu (ou pas perdu du tout d'ailleurs). Notons également qu'on a parfois du mal à se détacher de ce mode "couverture", ce qui peut se réveler dramatique lorsque l'on doit filer au plus vite face à une contre attaque ennemi. 

La balistique des spartiates de la mort qui tue.

En bref, la balistique est réaliste, et il faudra parfois ajuster votre viseur à la distance de l'ennemi. Une précision importante qui a du faire rager de nombreux joueurs.

Les dégats dans ta gueule.

Dasn certains jeu on dirait "une balle, un mort'. Ici ce n'est pas vraiment le cas. On dirait plutot, une balle dans le cul, du fait un bond, une balle dans le coeur, tu meurs doucement (te laissant la possibilité de tirer encore un peu avant de crever), et une balle dans le bras, tu saignes comme un cochonnet et tu dois te soigner toi même. La localisation des dégats est trés interressante, et on est souvent amené à crever bétement à cause d'une balle perdu ; la guerre en somme. 

Les différents modes de jeu.

Globalement il en existe pas des masses. Un mode dans lequel on fait du match à mort par équipe, un mode ou l'on doit remplir des objectifs, un mode qui.... enfin, euh.... en fin de compte, il n'existe qu'un seul mode de jeu jouable, le mode territoire. Trés apprécié des joueurs, il  permet d'opposer deux équipes : l'une attaque, l'autre défend. Et là c'es tla grosse foire au paté (au paté de chair humaine n'est ce pas). IL est recommandé de s'entrainer un peu pour comprendre à chque fois ce que le jeu nous demande, ce qui est parfois dommage, par rapport à un Battlefield ou un Homefront où les objectifs sont clairement affichés. 

La façon de jouer et le cumul des points.

Franchement, à ce niveau là, le jeu plaide parfois pour l'obscurité. Il faut un certain temps pour comprendre pourquoi on fini premier d'une parti multi alors qu'on a tué personne, ou inversement. la réponse est simple, et se résume à une phrase : "au bon endroit, au bon moment". Sans rentrer dans les détails (parce que parfois, le cumul des points est franchement obscur), on est face à des missions où le jeu d'équipe est largemnet privilégié.Retrouvez vous tout seul à attaquer 5 fois un objectifs, à tuer 10 mecs et à ne pas le conquérir, vous gagnerez beaucoup moins de point que 5 gus qui attaquent ensemble un point stratégique doucement en ne tuant que 2 mecs, et le gagne. cOMbien de fois ai je ragé à m'appercevori que mes efforts solitaires étaient vains, et qu'à coté, l'ennemi, organisé et intelligent, reussisait sans problême à mettre la paté à mon équipe uniquement parce q'une bade de Guy couvert par un sniper pas trés doué attaquait au bon moment au bon endroit. 

Mais aprés, si vous comprenez les mécaniques du jeu, vous verrez, qu'il est plus facile de gagner une bataille sans tuer que de gagner tout seul avec ses talents de sniper. 

Notons d'ailleurs que j'ai eu l'occasion d'assister et de participer à de veritable razzia sur les objectifs ennemis, style "dédicace de Zac Effron à la fnac du Havre"

ILLUSTRATION!!!!

N'est ce pas magnifique? on dirait un assaut d'orc sur une base de la garde impérial (warhammer 40K powa!!!)

Conclusion n'est ce pas!

Soyons sérieux : RO2 est un jeu difficile, qui demande beaucoup de concentration et de calme. Si vous êtes un rageux du FPS qui ne jure que par les réflexes et le haut level, alors ce jeu n'est pas fait pour vous, mais vraiment pas... La communauté préfère adopter des joueurs calme, avec un sang froid hors pair et un fair play réel. un bastos dans le crane? n'allez pas hurler sur vos coéquipiers, mais considerez uniquement votre imprudence. RO2, c'est un trés trés bon jeu, à qui je donnerai la note de 18. Son seul souci, n'être pas destiné au grand public... Mais si toi, jeune bolchevique ou jeune aryen , tu sais garder ton calme en toute circonstace, et braver le feu ennemi, alors oui, Red Orchetra 2 est fait pour toi.

à bon entendeur!

Avcez vous déjà travaillé dans la grande distribution? Non...

Dans ce cas vous ne savez pas que l'on pourrai aisement comparer ce secteur d'activité à une grande famille de militaires, à la fois prête à tout pour sauver son monde mais en même temps capable d'une abnegation chez certains qui pourrai faire palir les grandes institutions françaises.

Je m'explique:

Dans la grande distribution, on est employé. Certes par l'entreprise elle même, mais lorsque l'on commence à se voir accorder la confiance de ses supérieurs, les demandes deviennent de plus en plus personnelles. Je citerai un exemple qui m'a marqué, aujourd'hui même: les demandes de remplacements.

Lorsque l'on se voit accorder un minimum de confiance par ses supérieurs, il arrive souvent que l'on nous demande de venir au secours d'autres magasins, qui se retrouvent parfois en situation difficile. Personnellement, j'ai pendant un an muté dans un autre magasin avant de reprendre mon poste initial. Et aujourd'hui,n pour répondre à l'avarie de personnel, on m'a demandé de combler les trous là où j'ai pratiqué mon art de caissier pendant une année. 

Quel plaisir de retrouver ses anciens amies, ceux avec qui ont a fait mille et une aneries pendant un an, mais avec en plus le role de "remplaçant". Ici, vous verrez que ces amies en l'occurence, sont Sophia, Karo, et Héléne. 2liminons cette derniere, qui s'est visiblement farci aujourd'hui sa grippe annuelle. 

Retour au front!

Aprés 10 mois, je retrouve le groupe de nanas, prêtes à en decoudre pour un dimanche un peu chargé. J'améne avec moi une collégue. ELle ne sait pas ce qui l'attend et je suis censé la chaperroner pour l'ouverture du magasin (8h30 donc). Les deux officiers de la Auchan Navy sont donc sur place, et on se voit accorder un grand remerciement pour notre devotion. C'est gentil, malheureusement, on nous separe bien vite et je vois ma collégue se faire éjecter avec une bleu bite qui ne connait rien à la formation en caisse, voir même qui en sait moins que ma collégue. De mon coté je me retrouve avec Karo, qui entame la discussion potin habituelle: "Alors qu'est ce que tu deviens? c'est bien que tu sois là! Tu te souviens du jour où tu t'es amusé à secouer un pack de cannette de coca pour faire chier le monde, ça m'a explosé de rire." Les souvenirs sont là. 

Je me retrouve donc face à une petite marée de client qui ne me connaissent pas, et à un écran tactile dont je n'ai pas l'habitude (je travaille presque uniquement sur clavier classique, avec les grosses touches de geek). Et les blagues fusent: "t'as vu la meufs là? Elle a un cul tellement gros... ! Elles ont des sales gueules les nouvelles dis donc, je les aime pas alors même que je leur ai pas parlé" etc. 

Pendant ce temps, ma collégue padawan s'emmerde copieusement.

La matinée passe. Sophia arrive, et on prend bien soin de la placer loin de nous, pour ne pas faire de vagues (la bande des anciens amis ferai vraiment de la merde si on les mettai ensemble). Entre 2 pauses, on se rassemble et on fait le point sur l'état de l'equipage. L'ambiance est morne dans ce magasin, ça pue la crainte et le lechage de botte, mais je dis ça, je dis rien. 

FInalement, on rigole bien à 3, et à 4 avec ma collégue qui ne sait plus quoi faire pour que le temps passe. Et au moment de sortir, on se fait de larges bizoux, satisfait de cette journée de retrouvailles, avant de partir chacun de notre coté, pour retourner à nos besognes habituels. Finalement, c'est peut être ça qui est le plus excitant dans le travail, la rencontre; retrouver de vieux amis, avoir le sentiment que l'on aété utile aujourd'hui et qu'on abien rigolé.

Je deide cet article, pas forcement drole mais réaliste à Karo, Sophia, Maud et Julie, sans qui ce retour vers le futur n'aurai pas été possible.

La vie d'un caissier étudiant

acte 4:  troisième quart et trou normand (au lieu du quatre quart)

Dans le dernier épisode je vous parlais de la coupure de l'aprés midi dans laquelle les caissière et caissier vont se retrouver en salle de pause pour manger un peu et discuter le bout de gras.

Mais désormais, le caissier doit redescendre en caisse pour finir sa journée de boulot. Et attention, car ici nous sommes dans un moment crucial de la journée. 

POURQUOI CRUCIAL? Tout simplement mes amis parce qu'il faut bien digérer. Et que parfois on a tellement manger qu'il devient quasi impossible de soulever une brique de lait pour la scanner. Bien entendu on a pas le droit de s'alcooliser dans le magazin donc on peut pas profiter d'un trou normand ou d'un digestif bien mérité.

En même temps, imaginez le bordel si les employé se tapaient une cuite avant d'aller au boulot. Auchan deviendrait Auchiotte et Leclercq passerai à Jevoipuclair (attention, là normalement tu rigole… ou pas)

C'est donc un élément crucial que de savoir anticiper les problèmes intestinaux et accelerer la digestion. On a là plusieurs perspectives qui s'offrent pour mieux digérer au plus vite

1) la solution de la clope: je sais pas si ça accélère le transit, mais au moins ça a un effet psychologique... Pis il faut marcher pour pouvoir aller dehors, du coup ça aide à mouliner le tout à l'intérieur. Personnellement , je me contente de laisser aux autres cette méthode.

2) les toilettes: car oui, si ça rentre d'un coté, autant vider de l'autre. Je vous passe les détails.

3) la sieste: le risque, c'est de trop l'apprécier et de redescendre trop tard. Si cela arrive on se prend un gros commentaire bien saoulant de la part des hôtesses de zone, genre "t'as pas vu l'heure, qu'est ce que tu foutais en haut espèce de tire au flanc?". Et pire, le plus souvent, une sieste réussi te met dans un état de fatigue tel que c'est pire qu'après le repas, t'arrive plus à te lever et tu bugues à chaque pas, chaque mouvement de bras, comme un toxicomane en manque (de sommeil en l'occurrence) 

4) refouler le problème: tu restes à table et tu discutes avec mamie Balayette en tentant d'oublier que quand tu sera en bas tu va morfler. 

Puis vient le moment tant redouté où il faut descendre, pour reprendre sa caisse, et recommencer à encaisser les gens, et recommencer à entendre des commentaires à la limite du raisonnable. Tout de même, avant de se dispatcher aux quatre coins de la ligne de caisse, les 3 jeunes amies (Caro, Sophia, Héléne), vont se souhaiter bonne chance sur un magnifique: "allez, salut gros cul!".

Et voici le premier client de l'âpre-midi (attention jeu de mot compliqué! o_O). Il est 3h30, dehors il fait chaud, et le monsieur, d'une quarantaine d'année, vient accompagné de sa petite femme et de leur odeur de transpiration. Oui, souvent le client de l'âpre-midi est pas au point au niveau de l'odeur. Mais il n'y a pas que eux, il y a aussi les jeunes qui viennent acheter quelques babioles sucrés et gourmandes, barres de chocolats et autres sucrerie dont raffolent les dentistes et les pédophiles au aguets. On voit des caddies entier défiler devant nous, remplie de confiserie en tout genre, pour des sommes dépassant l'entendement. Ne vous étonnez pas chers amis, si je vous affirme que les propriétaires de ses caddies sont souvent… comment dire? …… corpulents.  Ne vous étonnez pas si je vous dit que la plupart du temps ils se sont déjà jeté sur un paquet de mars mini, si ils ont déjà fini quelques canettes de "fat-cola".

Il y a aussi les parents avec enfants turbulents, les beauf' crasseux, les "Z" décérébrés, les clochards en quète du saint graal, ou encore et toujours les petits vieux qui te tiennent la jambe assez longtemps pour que t'ai envie qu'ils retournent aux cimetière pour s'enterrer eux même profondément et ne jamais ressortir.

Petite anecdote, datant d'aujourd'hui même, celle d'un papa, qui, une fois arrivé à ma caisse, me regarde avec un air dépité, prend le paquet de kit kat ball dans la main de son fils, me la tend, s'excuse, prend son fils dans ses bras et s'enfuit en courant. Sur le coup j'ai pas compris, mais quand j'ai vu le désespoir se tracer sur le visage du petit gars qui regardait s'éloigner son paquet de bonbon, puis ses pleurs qui se dissipaient dans la sortie, j'ai compris… Et j'ai explosé de rire. 

Ohh et puis, au pire, si il a volé quelque chose, que m'en importe, pour moi la surprise qu'il a provoqué dans ma tête vaut plus que toute les barres de chocolats du monde. Par contre, j'imagine que le gamin a du pleurer un bon bout de temps.

Parlons désormais de la coupure

on ne dira pas la coupure de midi à 2, ni la coupure de mi journée, mais vraiment la coupure de 15h.

Oui, on donnera plutot cet horaire car généralement on essaie de nous envoyer à la gamelle quand il n'y a pas trop de monde aux caisses. On a des horaires prévu pour aller manger mais dés que ça deborde, on hésite pas à nous solliciter pour bosser une demi heure de plus le temps que le tsunami passe. Bien sur dans ces cas là on decalle la pause, c'est pas des tortionnaires d'enfants qui nous dirigent non plus...

Donc pour illustrer ce sacro-saint moment de retrouvaille et d'échange dans laquelle les employés vont se réunir en plus ou moins petit groupe dans une "salle de pause" crasseuse, je vais vous conter l'histoire fictive de 3 minettes durant leur coupure: Hélène, jeune brunes aux yeux tellement bleue qu'on dirait qu'elle n'a pas de pupille, Sophia, qui aimerait bien venir au boulot avec un masque à gaz pour ne pas sentir certaines odeurs de certains clients, et Caro, qui n'a rien trouvé de mieux comme travail qu'un magazin à 2h en transport en commun de chez elle. Vous avez un topo, maintenant, fictionnons ensemble!

Les 3 demoiselles se retrouvent à la reserve où elle range leur fond de caisse et envoie les billets en trop à la centrale. Ça rigole, ça se detend, on se salue à coup de "ahh t'es là vieille meuf!" et de "hé mais c'est moi où t'a un gros cul?". Les billets partent, elles sortent et se dirigent vers les vestiaires pour recuperer leur argent. 

Le groupe redescend et croise Alexandre (moi même) qui les salut avec le signe de main de Spoke et leur dit "Que dieu vous garde, car dieu aime" et va s'acheter du corned beef, du pesto et une baguette. Desormais, direction le rayon des plats tout prêt, et chacune d'elle choisi une merde en boite absolument immangeable (mais ça elle le savent pas encore), et puis un coka et un paquet de chips... plus du pain.... et des yaourt... des bananes pour Hélène, du fromage pour Caro et un déo pour Sophia... (putain ça va être un gros gueuleton on dirait)    

Passage en caisse, bien entendu à la caisse moins de 10 articles, les jeunes filles se font genereusement donné la place par les clients (qui bavent devant elles =P ), et arrivent donc plus vite l'instant fatidique du "eske ma carte elle va passer? o_O"

Des fois ça passe des fois ça passe pas, et quand ça passe pas, je vous laisse imaginer les vannes qui fusent de toutes part. Mais au final, ce sera Sophia qui paiera pour Hélène, ou Caro pour Sophia, etc.

Sachez, chers lecteurs, qu'à ce niveau là les 3 demoiselles ont déjà perdus 30 minutes sur l'heure et demi accordé. What the fuck? Quoi qu'il en soit, toutes trois retrouve Alexandre en haut, qui s'est fait un sandwich à la texture suspecte... mais au gout raffiné rassurez vous ;) 

Et c'est l'heure de grailler! Les thémes de la discussion, la prime qui va tomber d'ici quelques jours, le putain de paquet de 20 litre de terreau qui n'a pas de prix, le permis de Sophia et les régles de Caro, Hélène n'arrive pas à faire rechauffer son plat de pates aux oeufs, et le fromage est pas terrible. Ça piaille, ça discute, ça debat, ça commente, ça rigole, ça hurle ça rote ça pete ça part dans tout les sens, on appelle ça la catharsis! Là, une enumeration des plus magnifiques energumene qu'elles ont pu croiser dans le magazin, comme Bob le bricoleur avec sa salopette sans t-shirt et ses poils sous les bras, le petit frère de Franck Ribery avec une balafre qui va de la tempe jusqu'au cul, monsieur pervers qui a fait des proposition à Caro et enfin le fameux "Super-mioche" qui a tellement foutue le bordel à la caisse d'Alex qu'on aurait cru à un bombardement de l'OTAN sur un village kosovar (ou lybien, au choix).

Cette petite demi heure se passe comme un charme et permet au petit groupe de décompresser à mort. IL ne manque plus qu'un gogo danceur et la fete serait complete (sauf pour Alex, qui préfèrerait une conference du chirurgien esthètique des frères Bogdanov). IL reste désormais une vingtaine de minutes, qui seront bien sùr consacré à la digestion... car oui, vous avez pu le constater, ces personnes se sont bien fait pété le bide sous nos yeux (de lecteurs) et de cette acte, va decouler l'élèment essentiel du troisieme quart de la journée du caissier: la digestion...

explication à l'acte 3

NOIR!