article 11: la vie aux champs 3 (la coupure)

Parlons désormais de la coupure

on ne dira pas la coupure de midi à 2, ni la coupure de mi journée, mais vraiment la coupure de 15h.

Oui, on donnera plutot cet horaire car généralement on essaie de nous envoyer à la gamelle quand il n'y a pas trop de monde aux caisses. On a des horaires prévu pour aller manger mais dés que ça deborde, on hésite pas à nous solliciter pour bosser une demi heure de plus le temps que le tsunami passe. Bien sur dans ces cas là on decalle la pause, c'est pas des tortionnaires d'enfants qui nous dirigent non plus...

Donc pour illustrer ce sacro-saint moment de retrouvaille et d'échange dans laquelle les employés vont se réunir en plus ou moins petit groupe dans une "salle de pause" crasseuse, je vais vous conter l'histoire fictive de 3 minettes durant leur coupure: Hélène, jeune brunes aux yeux tellement bleue qu'on dirait qu'elle n'a pas de pupille, Sophia, qui aimerait bien venir au boulot avec un masque à gaz pour ne pas sentir certaines odeurs de certains clients, et Caro, qui n'a rien trouvé de mieux comme travail qu'un magazin à 2h en transport en commun de chez elle. Vous avez un topo, maintenant, fictionnons ensemble!

Les 3 demoiselles se retrouvent à la reserve où elle range leur fond de caisse et envoie les billets en trop à la centrale. Ça rigole, ça se detend, on se salue à coup de "ahh t'es là vieille meuf!" et de "hé mais c'est moi où t'a un gros cul?". Les billets partent, elles sortent et se dirigent vers les vestiaires pour recuperer leur argent. 

Le groupe redescend et croise Alexandre (moi même) qui les salut avec le signe de main de Spoke et leur dit "Que dieu vous garde, car dieu aime" et va s'acheter du corned beef, du pesto et une baguette. Desormais, direction le rayon des plats tout prêt, et chacune d'elle choisi une merde en boite absolument immangeable (mais ça elle le savent pas encore), et puis un coka et un paquet de chips... plus du pain.... et des yaourt... des bananes pour Hélène, du fromage pour Caro et un déo pour Sophia... (putain ça va être un gros gueuleton on dirait)    

Passage en caisse, bien entendu à la caisse moins de 10 articles, les jeunes filles se font genereusement donné la place par les clients (qui bavent devant elles =P ), et arrivent donc plus vite l'instant fatidique du "eske ma carte elle va passer? o_O"

Des fois ça passe des fois ça passe pas, et quand ça passe pas, je vous laisse imaginer les vannes qui fusent de toutes part. Mais au final, ce sera Sophia qui paiera pour Hélène, ou Caro pour Sophia, etc.

Sachez, chers lecteurs, qu'à ce niveau là les 3 demoiselles ont déjà perdus 30 minutes sur l'heure et demi accordé. What the fuck? Quoi qu'il en soit, toutes trois retrouve Alexandre en haut, qui s'est fait un sandwich à la texture suspecte... mais au gout raffiné rassurez vous ;) 

Et c'est l'heure de grailler! Les thémes de la discussion, la prime qui va tomber d'ici quelques jours, le putain de paquet de 20 litre de terreau qui n'a pas de prix, le permis de Sophia et les régles de Caro, Hélène n'arrive pas à faire rechauffer son plat de pates aux oeufs, et le fromage est pas terrible. Ça piaille, ça discute, ça debat, ça commente, ça rigole, ça hurle ça rote ça pete ça part dans tout les sens, on appelle ça la catharsis! Là, une enumeration des plus magnifiques energumene qu'elles ont pu croiser dans le magazin, comme Bob le bricoleur avec sa salopette sans t-shirt et ses poils sous les bras, le petit frère de Franck Ribery avec une balafre qui va de la tempe jusqu'au cul, monsieur pervers qui a fait des proposition à Caro et enfin le fameux "Super-mioche" qui a tellement foutue le bordel à la caisse d'Alex qu'on aurait cru à un bombardement de l'OTAN sur un village kosovar (ou lybien, au choix).

Cette petite demi heure se passe comme un charme et permet au petit groupe de décompresser à mort. IL ne manque plus qu'un gogo danceur et la fete serait complete (sauf pour Alex, qui préfèrerait une conference du chirurgien esthètique des frères Bogdanov). IL reste désormais une vingtaine de minutes, qui seront bien sùr consacré à la digestion... car oui, vous avez pu le constater, ces personnes se sont bien fait pété le bide sous nos yeux (de lecteurs) et de cette acte, va decouler l'élèment essentiel du troisieme quart de la journée du caissier: la digestion...

explication à l'acte 3

NOIR!