psycho, codes barres et transilien

Je travaille dans un supermarché, en tant qu'hôte de caisse... oui en tant que caissier c'est plus juste. Et j'ai decidé aujourd'hui de vous exposer une de mes journées de travail typique.

La journée de travail d'un caissier étudiant

acte 1: premier quart

bon, deja sachez que dans le super marché, l'étudiant(e) travaille principalement le weekend. Alors nous prendrons notre exemple sur une journée du samedi, qui fait parti des plus chargé et qui est la plus fatigante de toute la semaine.

Un quart, c'est une portion de temps delimité par la pause. Chaque demi journé comporte 2 quart, un avant et un aprés la pause.

LA journée debute donc par un reveil un peu difficile et l'arrivée à 8h20 dans le magazin. Preparation du caisson, ouverture de la caisse, mise au beurre par rapport à toutes les recommandations de la journées, tête dans le fion, etc. 

OOhhh dieu qu'il est admirable de contempler cette scene singuliere. Tel les plus kitch film de Romero, on peut constater que derriere la vitre des portes automatiques, on voit une foule de client-zombie, à la limite de lecher le verre, en train d'attendre febrilement l'ouverture du magazin.Parfois, j'aime passer devant eux et imiter leur demarche et leurs grognements de goules.

D'ailleurs, comme me le disait un de mes collegues: "je comprend pas pourquoi ils sont là à attendre à 8h20 que le magazin ouvre pour venir acheter de la viande bleue à -70% alors qu'ils pourraient rester dormir chez eux."

voici donc que les portes du magazin ouvrent et que je constate la precipitation avec laquel, effectivement, les gens se jettent sur les restes de viande de la veille, pour une malheureuse remise de 30%. 

Le premier quart, c'est l'heure des vieux. IL y en a beaucoup, enormement, à la pelle. En réalité je pense qu'ils sortent à la fraiche pour pas se dessecher à partir de 11h. Quoi qu'il en soit, les caddies sont à peu prés tous les même. 30 euros d'achat au maximum, des provisions pour la journée, une bouteille de piquette des champs saint waffen, un bout de pain, du fromage... vraiment le strict necessaire pour qu'un vieux ne soit pas sous-alimenté. Et ça dur une heure en general, jusqu'à l'arrivée des gens consciencieux, ceux qui viennent faire les courses tôt, mais pas trop, et pas trop mal. PArce que si le vieux vient tout les jours pour faire plier l'ennuie, le client de 10h est beaucoup plus sympa et investi dans ce qu'il fait. Deja il dit bonjour! Choses precieuse pour un caissier, et il paye en carte bleue, parce qu'il est moderne. En regle general il a eu le temps de se laver un minimum, il est pas trop mal reveillé, va plutot vite et communique avec toi. EN fait le client de 10h, c'est celui qui te reveille, tout simplement. mais en general ça ne dure pas longtemps, parce que là, le premier quart se termine, vers 11h en general, et on part en pause, l'un aprés l'autre.

à suivre dans le deuxieme quart

j'aime bien parler de moi...

En même temps c'est normal sur un blog redigé par moi même et consacré à ma pomme. Alors on ne serait pas dans le théme si on ne parlait pas de mon amour pour la musique 

Et oui, j'ai pratiqué de nombreux instruments dans ma vie (mais ça on s'en fout) et surtout, j'ai rencontré et travaillé avec pas mal de musiciens. Ce sera là le thème de cet article: les musicos qui veulent faire du rock, du pur, avec de vrai morceau de rage dedans (rage de dent? non j'ai pas fait exprés), qu'ils soient gratteux, gratteux, ou bien gratteux (il doit en manquer mais je suis pas sûr

Et oui, le sacro-saint groupe de rock qui a fait vibrer les menagere de 50 ans durant leur jeunesse, ou la jeune adolescente pubère avec son appareil dentaire maculé de chewing gum. Le groupe de rock se compose d'un noyau dur (le guitariste) autour duquel gravite une foule incroyable de satellites (les groupies) et 2 ou 3 autres personnages que je presenterai ensuite.

Illustration classique du guitariste de base du groupe de rock pop

Depuis quelques années le guitarsite commence souvent sa carrière de gros naze sur Guitar Hero (attenton, je ne critique pas le jeu, je constate juste qu'il nous a pondu une communauté "spécifique"). Le guitariste de base joue sur une guitare toute neuve acheté à la trocante où dans le depot vente du coin. Persuadé de son talent il se lance trés vite sur le chemin de la musique avec sa grat' fabriqué par un petit coréen ou un chinois d'à peine son age. Et oui, c'est fini le temps où si l'on voulait comencer à faire du rok il fallait acheter une vieille grat' pourri (mais mexicaine!) à un vieux con grabataire pour le prix d'un bras (la belle epoque). Moralité la guitare se retrouve trés vite à la poubelle parce que finalement c'est peut etre pas si marrant que ça.

Mais si le jeune ado reussi à passer l'étape des 2 premier mois à jouer au moins une fois par semaine "come as you are" sans se lasser, il va alors se passer un phénomene spectaculaire (de niaiserie parfois); le jeune homme ou la jeune demoiselle va partir à la recherche des 2 autres maillons essentiels pour sa vie de musicien: le batteur, et le mec qui va jouer de la guitare à quatre grosse corde (comment ça s'appelle deja?)

morphologie et attitude du guitariste accompli à 16 ans

Le guitariste, en fait il a trop la classe. IL en impose, il dechire, il est trop beau, je dirai même que souvent il est trop chouki kawaiiiiii.

Il est fréquent qu'il soit egalement le chanteur du groupe. Et n'y allons pas par quatres chemins, mais même si il est con comme un gant de toilette, moche comme un cul et qu'il joue comme un schtroumpf paraplegique, le seul fait de tenir la guitare, instrument gracieux mais phallique au possible, lui donne une aura. C'est comme dans les pubs pour un celebre déodorant, "si t'en met, t'en a!", et là il en a des adolescentes en chaleur qui lui tournent autour. C'est simple, on pourrai presque dire que le guitariste est invisible, caché derrière ses harem biactole. 

N'oublions pas de decrire le fonctionnement psychologique du jeune gratteux. On pourrait decrire sa relation aux autres omme meprisante, surtout envers les autres membres de son groupe. Une guitare ça a six cordes, alors c'est plus dur à jouer qu'une basse, et la batterie ça consiste à taper sur des tambours, ça doit pas être bien compliqué. Et oui, le guitarite a cherché ses compagnons un bon moment, mais une fois qu'il els a trouvé, il les traite en veritable moins que rien, à peine capable de rayonner face à son pouvoir de seduction immense.

bien sur ceci est parodique, et comme dit Didier Super: "y'en a des biens"

Passons desormais à celui qui sait juste taper sur des tam-tam et des cymbales, le batteur!

Illustration classique du batteur de base 

Mais qui est donc ce descendant direct des hommes de cro magnon? Comment un être d'une culture musicale aussi peu raffiné a t'il pu survivre à l'age de glace? Pourquoi se borne t'il a taper sur des bouts de peau alors qu'il pourrait rester chez lui à regarder la télé en mangeant des pizza froide et en jouant à world of warcraft. 

Et bien detrompez vous chers amis, le plus souvent, le batteur est celui qui a la plus gande connaissance musical du groupe. Et cela pour une raison quelque peu complexe mais que je tiens à vous expliquer ici:

_une batterie ça fait beaucoup de bruit

_Le bruit reveille les voisins empeche d'entendre la télé

_ donc soit l'usage de la batterie est prohibé , soit les parents savent parfaitement ce qu'ils font et isolent un petit espace dedié à la musique

_ Un petit studio insonorisé suppose que la famille s'interresse à la musique...

Donc si le batteur existe, c'est parce qu'on l'a mis sur une batterie à son enfance et qu'en integrant le groupe de Wesleyle gratteux débutant, le cro magnon a deja 7 ans de conservatoire ou d'école de jazz dans les dents. Bref, pratiquer cet instrument c'est un luxe, et le batteur commence sa carrière avec un atout. Cependant, comme d'habitude on va le releguer au fond de la scéne pour qu'il balance ses rythmes sans gonfler les autres membres du groupe. 

Mais attention, des fois y'en a des mauvais. Des tellement mauvais..... À titre d'exemple j'ai deja vu un batteur qui n'avait pas le sens du rythme (ça la fout mal). 

morphologie et attitude du batteur

voici un paradoxe que je vais vous presenter soit le batteur est un gros porcs au muscles dignes d'un ork de warhammer, soit c'est un gringalet gobelin à lunettes (bahh si ça peut le faire prendre des pectoraux, pourquoi pas,). Il est joue souvent torse nu, va savoir pourquoi, et passe une bonne partie de la répét' à regler ses toms. Attention à ne jamais jouer trop prés d'une batterie, sinon vous ne vous entendrez plus et forcement vous monterez le son pour que finalement on n'entende plus que vous, ce qui n'est pas une bonne idée en soi. 

et maintenant passons à mon membre préféré du groupe (car j'en suis moi même un)

Illustration classique du bassiste de base

Le bassiste est consideré depuis son invention comme le dernier rouage du groupe de rock, le mec inutile qui joue d'un instrument inutile, des partitions faibles sans même faire un petit solo. Le bassiste, trés souvent, a été embarqué par le gratteux qui lui a collé un flingue sur la tempe pour l'obliger à acheter une vieille precision bass XP (non non , pas une fender, pas encore). Le bassiste ferme la marche, il est le son qui va cacher la fausse note (si c'est pas lui qui la fait). Pour peu que le gropue decide de reprendre du ACDC, l'utilisation de l'instrument se resume aua plus simple 1 note joué en croche simple pendant 5 minutes. Et pourtant le bassiste est essentiel, pour payer la bière, preparer la salle avant le concert, evaluer la résonance lors des essais sons (c'est quoi ça?). EN fait il fait un peu office de majordome, n petit plus dans le groupe, parce que l'on sait que de toute façon on a pas besoin de lui et qu'on peut le virer quand on veut, ça changera rien. 

Morphologie et attitude du bassiste de base

extremement fréquent: comme une reminècence des siécle de devalorisation du sexe feminin, le bassiste est une demoiselle choisie parmi les groupies. On lui met une robe goth' ou sexy, un debardeur bordeau qui laisse apparaitre un bout de soutif', et le tour est joué.  Dans ce cas le bassiste devient un atout seduction (comme dans aqme). De toute façon elle n'est pas là pour jouer, vu l'utilité de l'instrument...

Ou alors (et c'est mon cas) le bassiste est noir. C'est simple, soit il est noir, soit c'est une demme, soit il est con et incapable de jouer plus de 3 accords. Car oui, le bassiste noir (sans pretention) garde une qualité inhérente au sang africain qui coule dans ses veines, il set funky. C'est avec ce groove magnifique qu'il va reussir à se sortir du groupe. Car la plupart du temps, le guitariste abandonne la musique, le batteur se pete la jambe mais le bassiste lui, continue. Soit il ecume les beufs du coin pour partager son savoir faire soit i passe à autre chose (comme moi aussi), comme par exemple le rap, l'éléctro, comme le fit fat boy slim, ou les musiques plus serieuse et difficiles à appréhender que le rock populaire, commercial, sans ame, que l'on nous ponds sur les grandes radios pour satisfaire notre soif de sublimation.

Le bassiste, s'en va alors sur les chemins de la musique, s'il n'a pas decidé de se remettre dans ses etudes. il s'y accroche et fait comme tout le monde se pete la gueule sur le pavés de la création musicale, le spleen, avant de se relever enseanglanté, mais debout pour réessayer une énieme fois d'aller vers un monde plus funky.

Atention tout ceci c'est de l'humour, ne le prenez pas mal mesdames et mesieurs les musiciens =P

certes la qualité n'est pas formidable mais j'aime bien cette image. 

Ça me fait penser que tout les jours, il y a des hordes d'ignorant qui sautent au plafond lorsque je leur parle de mes etudes de psycho:

"_Ahhhhh bonnnn??? c'est cool! Héé dis juste comme ça, t'as vu, euh s'tu veux, mais faut trop que tu fase mon analyse! Attend, là observe moi et dis moi ce que je suis dans ma tête.

_Pardon?

_ Mais ouais, fait tes trucs de psy, j'suis sur tu va me sortir des trucs de ouf' sur moi, pour que j'apprenne à me connaitre. J'suis sur que t'analyse tout ceux que tu croise en fait. Ahhh wahh ça doit être trop bien d'avoir ce pouvoir. Tu peux tout savoir.

_desolé de te decevoir mais je ne sais pas faire d'analyse, et à vrai dire c'est pas vraiment mon kiff de chercher à savoir ce que les gens pensent.

_Ah mais si carrément! J'suis sur que tu veux pas l'avouer... éhh il va falloir que tu commence une therapie toi, si tu veux pas analyser les gens c'est que t'es pas normal pour un psy..."

Fichtre! Que d'insanité nous pouvons entendre nous les étudiants de psycho, nous qui sommes sensé connaitre les secrets de la psyché avec nos super pouvoirs. IL suffirait de nous mettre un casque de X-men pour qu'on puisse soulever des montagnes avec la pensé ou bien faire eclater le crane des gens (comme dans "scanner"). 

Mais j'ai entendu et on m'en a rapporté d'autres pas mal.

"_Héé m'sieur! (petit garçon de 12 ans) Pourquoi vous présentez le stand de psychologie-sociale de l'université P13?

_Et bien mon petit c'est simple, c'est parce que j'y suis etudiant.

_Vous voulez être psy???

_Oui pourquoi?

_ Ahhh vous êtes mentaliste en fait, comme dans la série!?" 

>_<

Ou encore:

Une amie chiante à un etudiant de psycho

"_Ahh ouais tu sais, la psy en fait c'est simple, j'ai eu des cours dans mon parcours commerce international

_Oh je doute que ce soit exactement la même chose.

_ Bah siiIII, on apprenait plein de trucs sur les gens, le conditionnement, les reflexes instantanés... Bon OK s'etait pour optimiser nos ventes mais c'est pas trop dur en fait d'être psy en cabinet. Tu te contente d'ecouter les gens et puis ils payent. D'ailleurs j'me demande bien pourquoi on a des psy, il suffit de parler à des amis et ça devrait passer.

_ Sauf que quand tu parles avec un ami il va trés vite sortir la phrase qui tu: <c'est comme moi l'autre jour....> Alors qu'au fond, on s'en tape de ce qu'il dit, c'est celui qui va mal qui doit parler.

(silence)

_ D'ailleurs j'ai fouillé sur internet des explications sur Carl Jung sur internet parce je trouve son nom cool. Ouais d'abord j'ai lu que les archétype, bah il sont activé à chaque instant de ta vie. Par exemple toi je sais que là tout de suite maintenant tu utilise l'archetype de Pegase, parce que tu a un probleme emotionnel sous jacent, inhérent à ta condition masculine..... (s'en suit un charabia incompréhensible que même elle n'arrive pas à comprendre)

_Et si t'arretai de me cataloguer, ça serait bien aussi, je connais mon sujet non?

_ Hola tu le prend mal! T'inquiète pas, tu es juste dans le deni de..... (idem)..... 

_(re-silence)

_ Ahh ba tu sais tout ça je l'ai lu dans psychologie magazine ^^

_ Et ça fait combien de temps que tu t'es pas faites tronché?"

Sur ce...

fuck off!!!

Voici un homme que j'apprécie particulierement. Sigmund Freud, pionnier de l'inconscient et fondateur de la psychanalyse.

Bah pour un etudiant de psycho c'est normal. Alors je trouve ce desin de Maester assez interressant. Freud est connu pour avoir hérissé les cheveux de la bourgeoisie Viennoise avec sa theorie de la sexualité. Regardez bien la fumée de son cigare =P

Et oui, nous on est pas comme Ganesh, à surfer tranquille sur les plages de l'océan idien, on doit se lever presque tout les jours pour aller bosser.

L'homme, le pauvre qui, la veille de commencer à 8h, n'a absolument pas envie d'aller pointer chez monsieur le patron. L'idée de retrouver sa place au milieu de ses "gentils collégues" ne l'enchante pas vraiment alors il ressasse dans sa tête les bon moments du weekend. 

Cependant ça lui fout encore plus le cafard alors il ne trouve rien de mieux à faire que d'entamer un raid dans World of warcraft. Ah bahhh, ça marche un peu mais aprés il se met au lit et se souviens de ces bons moments perdu à jamais. Alors il se léve et va se goinfrer d'une abjecte substance qui se balladait par hasard dans le frigo. C'est du camembert.... ahh ok, tant pis. Ahhh bah ressasser ça creuse!

Et puis il va se coucher. Mais là c'est l'échec; "le président, il est pas très bon. Ahh il etait tellement meilleur le gros brie qu'on a mangé au mariage de Raymonde. Ahh s'etait cool comme soirée"

L'homme, malheureux dans son desepoir, recommence à ressasser.

Et une fois aprés s'etre fait à cette idée qu'il devra bien finir par s'endormir, il regarde malencontreusement l'heure sur le reveil. Il lui reste plus que 3 heures avant de se lever