psycho, codes barres et transilien

Un costar pas trés propre, une coupe de chercheur à la retraite, une bouille de vieux prof de philo en fin de carriére, et oui, aujourd'hui nous allons parler d'un truc totalement inattendu sur le blog d'un jeune geek, Marcel Rufo, que l'on nommerai volontier Papi Pediatrie!

Avec sa fameuse emission "Allo Rufo", notre cher Marcel vient mettre des tacles bien précis dans les tronches des mamas hystériques, et en plus ça passe comme une lettre à la poste. 

Regardez le bien mesdames et messieurs, car de cet homme decoulera toute l'education de vos futurs enfants. Rufo, il est pedopsychiatre, et faut dire qu'il ne rigole pas avec les gosses. Avec son approche positiviste et ses conseils tout simple, il ouvre des portes que les parents ne pouvaient même pas imaginer entrebailler, pour leur bien et celui de leur progéniture. 

Le principe de son show est simple. Des parents viennent sur le plateau ou appellent le standard, et Rufo, en bon professionnel, vient répondre plus ou moins à leurs interrogations. Pourquoi dis je plus ou moins? et bien tout simplement parce que le gaillard n'est pas si beta qu'il en a l'air, et qu'il sait que derriere chaque question, il se cache quelque chose. IL faut dire que Rufo n'est pas un débutant en la matière, puisqu'il est directeur medical de l'espace méditerannéen de l'adolescence à l'hopital Salvator, à Marseille. Franchement le mec touche sa bille et ne se laisse pas débiner par les mamans un peu trop inquiétes pour leur bambin. 

Doc un concept simple pour "Allo Rufo" qui casse la baraque : un espace mediatique où les parents (et surtout les mamans) peuvent venir faire part de leurs problemes face à un expert qui saura les guider en live par quelques idées parfois surprenantes. 

Et c'est là que Marcel Rufo fait trés fort, car si il est censé faire l'expert, ce qu'on peut dire, c'est qu'il est loin des consignes ultra formelle qui ont fait le succés d'une autre emission, "Super Nanny". Et comme je suis étudiant en psychologie (master 2 s'il vous plait), je vais vous expliquer un peu les tenants et les aboutissants de son emissions, car il s'y cache des méthodes qui sot assez répandues dans le milieu et un état d'esprit bien particulier. j'aurai ainsi l'occasion de parler un peu de ce que j'aime dans la psycho. 

La psycho positive, c'est de la balle! mais pourquoi?

Et bien parce que ça positive! Ça pousse le spectateur lambda couillon a se dire : "c'est sympa c'est positif "

Et forcement, Rufo, avec sa bonne bouille de Papy la Sagesse il met tout le monde en confiance. Génialissime pour faire respecter ces conseils. à l'epoque, il me semble qu'une certaine Françoise Dolto faisait pareil, mais à la radio. Du coup, on voyait pas sa gentille tête.

Il faut aussi bien avouer que tous ceux qui sont u peu agés et qui sont censé s'occuper des enfants ont une bonne reputation. Il suffit juste de ne pas hurler sur les marmots et de présenter un doux visage serein face à la crise de nerf du petit d'homme pour que l'on vous donne le seigneur en ange gardien. Et cela, Rufo l'a bien compris. Il sait qu'on l'aime et qu'il a un capitale sympathie assuré dans la tranche des mamans de moins de 50 ans. Quoi qu'il fasse, le cher Rufo sait qu'on l'ecoutera, et il en use et en abuse.

le suite peut etre bientot......

Avcez vous déjà travaillé dans la grande distribution? Non...

Dans ce cas vous ne savez pas que l'on pourrai aisement comparer ce secteur d'activité à une grande famille de militaires, à la fois prête à tout pour sauver son monde mais en même temps capable d'une abnegation chez certains qui pourrai faire palir les grandes institutions françaises.

Je m'explique:

Dans la grande distribution, on est employé. Certes par l'entreprise elle même, mais lorsque l'on commence à se voir accorder la confiance de ses supérieurs, les demandes deviennent de plus en plus personnelles. Je citerai un exemple qui m'a marqué, aujourd'hui même: les demandes de remplacements.

Lorsque l'on se voit accorder un minimum de confiance par ses supérieurs, il arrive souvent que l'on nous demande de venir au secours d'autres magasins, qui se retrouvent parfois en situation difficile. Personnellement, j'ai pendant un an muté dans un autre magasin avant de reprendre mon poste initial. Et aujourd'hui,n pour répondre à l'avarie de personnel, on m'a demandé de combler les trous là où j'ai pratiqué mon art de caissier pendant une année. 

Quel plaisir de retrouver ses anciens amies, ceux avec qui ont a fait mille et une aneries pendant un an, mais avec en plus le role de "remplaçant". Ici, vous verrez que ces amies en l'occurence, sont Sophia, Karo, et Héléne. 2liminons cette derniere, qui s'est visiblement farci aujourd'hui sa grippe annuelle. 

Retour au front!

Aprés 10 mois, je retrouve le groupe de nanas, prêtes à en decoudre pour un dimanche un peu chargé. J'améne avec moi une collégue. ELle ne sait pas ce qui l'attend et je suis censé la chaperroner pour l'ouverture du magasin (8h30 donc). Les deux officiers de la Auchan Navy sont donc sur place, et on se voit accorder un grand remerciement pour notre devotion. C'est gentil, malheureusement, on nous separe bien vite et je vois ma collégue se faire éjecter avec une bleu bite qui ne connait rien à la formation en caisse, voir même qui en sait moins que ma collégue. De mon coté je me retrouve avec Karo, qui entame la discussion potin habituelle: "Alors qu'est ce que tu deviens? c'est bien que tu sois là! Tu te souviens du jour où tu t'es amusé à secouer un pack de cannette de coca pour faire chier le monde, ça m'a explosé de rire." Les souvenirs sont là. 

Je me retrouve donc face à une petite marée de client qui ne me connaissent pas, et à un écran tactile dont je n'ai pas l'habitude (je travaille presque uniquement sur clavier classique, avec les grosses touches de geek). Et les blagues fusent: "t'as vu la meufs là? Elle a un cul tellement gros... ! Elles ont des sales gueules les nouvelles dis donc, je les aime pas alors même que je leur ai pas parlé" etc. 

Pendant ce temps, ma collégue padawan s'emmerde copieusement.

La matinée passe. Sophia arrive, et on prend bien soin de la placer loin de nous, pour ne pas faire de vagues (la bande des anciens amis ferai vraiment de la merde si on les mettai ensemble). Entre 2 pauses, on se rassemble et on fait le point sur l'état de l'equipage. L'ambiance est morne dans ce magasin, ça pue la crainte et le lechage de botte, mais je dis ça, je dis rien. 

FInalement, on rigole bien à 3, et à 4 avec ma collégue qui ne sait plus quoi faire pour que le temps passe. Et au moment de sortir, on se fait de larges bizoux, satisfait de cette journée de retrouvailles, avant de partir chacun de notre coté, pour retourner à nos besognes habituels. Finalement, c'est peut être ça qui est le plus excitant dans le travail, la rencontre; retrouver de vieux amis, avoir le sentiment que l'on aété utile aujourd'hui et qu'on abien rigolé.

Je deide cet article, pas forcement drole mais réaliste à Karo, Sophia, Maud et Julie, sans qui ce retour vers le futur n'aurai pas été possible.

certes la qualité n'est pas formidable mais j'aime bien cette image. 

Ça me fait penser que tout les jours, il y a des hordes d'ignorant qui sautent au plafond lorsque je leur parle de mes etudes de psycho:

"_Ahhhhh bonnnn??? c'est cool! Héé dis juste comme ça, t'as vu, euh s'tu veux, mais faut trop que tu fase mon analyse! Attend, là observe moi et dis moi ce que je suis dans ma tête.

_Pardon?

_ Mais ouais, fait tes trucs de psy, j'suis sur tu va me sortir des trucs de ouf' sur moi, pour que j'apprenne à me connaitre. J'suis sur que t'analyse tout ceux que tu croise en fait. Ahhh wahh ça doit être trop bien d'avoir ce pouvoir. Tu peux tout savoir.

_desolé de te decevoir mais je ne sais pas faire d'analyse, et à vrai dire c'est pas vraiment mon kiff de chercher à savoir ce que les gens pensent.

_Ah mais si carrément! J'suis sur que tu veux pas l'avouer... éhh il va falloir que tu commence une therapie toi, si tu veux pas analyser les gens c'est que t'es pas normal pour un psy..."

Fichtre! Que d'insanité nous pouvons entendre nous les étudiants de psycho, nous qui sommes sensé connaitre les secrets de la psyché avec nos super pouvoirs. IL suffirait de nous mettre un casque de X-men pour qu'on puisse soulever des montagnes avec la pensé ou bien faire eclater le crane des gens (comme dans "scanner"). 

Mais j'ai entendu et on m'en a rapporté d'autres pas mal.

"_Héé m'sieur! (petit garçon de 12 ans) Pourquoi vous présentez le stand de psychologie-sociale de l'université P13?

_Et bien mon petit c'est simple, c'est parce que j'y suis etudiant.

_Vous voulez être psy???

_Oui pourquoi?

_ Ahhh vous êtes mentaliste en fait, comme dans la série!?" 

>_<

Ou encore:

Une amie chiante à un etudiant de psycho

"_Ahh ouais tu sais, la psy en fait c'est simple, j'ai eu des cours dans mon parcours commerce international

_Oh je doute que ce soit exactement la même chose.

_ Bah siiIII, on apprenait plein de trucs sur les gens, le conditionnement, les reflexes instantanés... Bon OK s'etait pour optimiser nos ventes mais c'est pas trop dur en fait d'être psy en cabinet. Tu te contente d'ecouter les gens et puis ils payent. D'ailleurs j'me demande bien pourquoi on a des psy, il suffit de parler à des amis et ça devrait passer.

_ Sauf que quand tu parles avec un ami il va trés vite sortir la phrase qui tu: <c'est comme moi l'autre jour....> Alors qu'au fond, on s'en tape de ce qu'il dit, c'est celui qui va mal qui doit parler.

(silence)

_ D'ailleurs j'ai fouillé sur internet des explications sur Carl Jung sur internet parce je trouve son nom cool. Ouais d'abord j'ai lu que les archétype, bah il sont activé à chaque instant de ta vie. Par exemple toi je sais que là tout de suite maintenant tu utilise l'archetype de Pegase, parce que tu a un probleme emotionnel sous jacent, inhérent à ta condition masculine..... (s'en suit un charabia incompréhensible que même elle n'arrive pas à comprendre)

_Et si t'arretai de me cataloguer, ça serait bien aussi, je connais mon sujet non?

_ Hola tu le prend mal! T'inquiète pas, tu es juste dans le deni de..... (idem)..... 

_(re-silence)

_ Ahh ba tu sais tout ça je l'ai lu dans psychologie magazine ^^

_ Et ça fait combien de temps que tu t'es pas faites tronché?"

Sur ce...

fuck off!!!

qu'est ce qu'un zombie?

si Romero lisait ce blog il répondrait par une belle description précise et très scientifique pour nous illustrer cette créature etrange. Mais Je ne veux pas parler du cinéma, mais rester dans le réel.

ALors oui, on a vu des zombies à Haïti, avec des chamans vaudou qui droguait leurs victimes pour qu'ils soient dociles et qu'il puisse profiter de leur etat de défonce pour leur ordonner tel ou tel taches ("construits moi une maison, va me chercher un café, fini ton assiette p'tit con!). 

Non non non, je parlerai ici de ces quelques zombies ordinaire qu'on croise au coin de rue, qui nous tend sa main pleines d'os en etat de fossilisation.

Symptome numero 1: l'odeur

Le zombien pue! La transpiration, l'alcool, parfois même la merde (bahhh ça arrive).

Symptome 2: le zombie se nourrit de canettes de bière et de cubies de pinard.

Ça se sent tout de suite. L'allure (mais nous y reviendrons), la demarche (idem), tout laisse à croire que ça fait bien 3h que le zombie picole sa bouteille de piquette atomique. Il se nourrit principalement d'alcool, de reste du dejeuner de sa mère, de ses crottes de nez, et parfois de son vomi. il est maigre, faible et on a pas envi d'aller lui claquer la bise (sous peine de chopper un ou deux aphtes.

Symptome 3: le zombie a des gestes pas trés coordonné

La plupart du temps il marche en crabe, notament dans les supermarchés où il va trainer son blouson en sky avec à sa main la derniere canette qu'il a sauvagement attaqué (mais qu'il reussi pas à finir jusque là), juste aprés les 9 autres. Il se traine peniblement tel un velociraptor paraplegique sous acide, et se tient sur chaque surface qu'il peut attraper. Aprés un dernier effort, il arrive enfin à la caisse.

Symptome 4:Le zombie n'a pas d'argent, ou alors que en petite piece

Pour payer, le zombie a un probléme... voir même plusieurs. Déjà il arrive jamais à saisir son porte monnaie au fond de son sac, si ce n'est pas une envellope qui contient tout son argent de poche (sagement distribué par maman zombie, retraité qui se tape un loyer, la bouffe de la maison et un cancer à payer). IL fouille, fouille fouille, et on a l'impression qu'il s'est passé une année quand il sort fierement sa piece de 2 euros.

Mais attention! chers ami(e) prenez bien en consiedration qu'en réalité il doit payer 5 euro et 28 centimes. Le compte n'y est pas, alors il bugge. 

Ou alor, le zombie vous jette à votre tronche de caissier(e) un joli tumulus de piece de 1, 2 ou 5 centimes et vous sort tel un phoque asthmatique "je crois qui'l y a le compte". Le ROm lui, au moins quand il paye le caddie du mois de sa famille en piece de 50 centimes, il compte avec toi. C'est la moindre des politesses non?

symptome 4: Quand il n'a vraiment pas d'argent, le zombie tente de voler.

Nous sommes toujours dans le supermarché, et monsieur zombie se dit que finalement il n'a qu'à passer discretement dans la foule pour ne pas se faire voir et chaparder le breuvage houblonique, la fameuse canette de ottweiller ou de koenig'sbier.Mais que nenni madame! Que nenni! Ça fait deja 10 minutes que le vigile "special clodo" l'a reperé et se dit "ça fait 4 fois aujourd'hui". Soit il l'arrête et l'oblige à rendre le produit, soit il fait mine de lui faire un croche patte. Et là c'est le drame

Symptome 5: le zombie se casse la gueule

Et oui, le faux croche patte d'Emanuel le vigile a permis à toute l'assemblé de clients, caissieres, badauds, d'observer la longue chute  du zombie. Tel Lara Croft faisant e saut de l'ange, le zombie ecarte les mains, serre les dents (et les fesses) à la vue du sol qui se rapproche et lui promet un bon coup de poing dans les gencives. Il tente de maintenir ses bouteilles dans ses mains flanchantes et se ratatine comme une crépe. 

symptome 6: le zombie n'a jamais mal

Et voila qu'il se releve, au bout d'une bonne minute de sommeil, et tente de se relever. il a les mains en sang, ses lèvres ont doublé de volume et il ressemble à un frére Bogdanov, mais cela ne l'empeche pas de reprendre sa marche vers un coin où s'asseoir et vomir seront les seules actes reconfortant de ce quart d'heure folklorique. EN attendant, si il etait un peu attentif à tout les bleus qu'il s'etait fait cette semaine, il serait à l'hopital depuis longtemps. Bref, le zombie pourrait se faire tabasser par Barracuda de l'agence tout risque, il se rendrait même pas compte qu'il a pissé la mere rouge avec son nez en 3minutes. 

symptome 7: le zombie est un petit fraudeur de bas etage

exemple parlant, moi caissier, aujourdh'ui affecté à la caisse handicapé, je fait passer premier dans la file monsieur zombie en fauteuil roulant, pousser par sa fille mademoiselle zombie. 1h30 plus tard je sort et constate monsieur zombie sur sa chaise roulante, les jambes appuyé contre une autre chaise. C'est louche. Mais ça devient glauque quand il se leve et dit à sa morveuse de gamine "j'ai envi de chier, j'y vais."

symptome 8: bourrée, le zombie est enervant

autre exemple parlant: Monsieur caissier se ballade avec sa dulciné dans la galerie commercial. 

Le zombie: ÉÉééééhhh mec j'te r'connai, t'es le caissier c'est ça!

Caissier: .... (le train de ta betise roule sur les rails de mon intelligence)

Le zombie: ÉÉééééhhh elle est bonne ta nana, tu l'a defoncé? Ouahh t'a kiffé ta race, j'sui sur! Wahhhh dechire le mec, tu veux pas nous la preter un peu, allez mec

Caissier: bon on va faire simple, t'arrete maintenant où ça va pas aller, tu respecte ma copine d'accord! (trés calme malgrés les propos)

Le zombie: Allez mec joue pas ton crevard, la garde pas que pour toi. AAAhh ouais c'est vrai vous etes un peu radin à auchan (ou leclerq ou carrefour, ou n'importe quoi d'autre), smmmurglhhh bouaahhh cradisssmmmmmmééééglr (traduction: rire sinistre et douteux)

Caissier: (riposte immediate: roundhousekick===> ballayette ===> Ribery power "shoot in your face"

symptome 9: le zombie traine parfois une zombiette

profil de la zombiette, vulgaire, maquillé comme une voiture volé, stupide, parle trés fort pour ne rien dire, mais parle plus principalement de sexe, roule des pelles digne de sleepy hollow à son mec zombie, et enfin, tise aussi qu'un général sovietique lors de la bataille de stalingrad.

Soyons clair, la zombiette, gene, laisse perplexe, exaspere, bref melange un portrait de travelo anorexique et l'accent d'Edith Piaf sous acide, avec tout les clichés de la putain écervellé. C'est une parodie, ces femmes sont des parodies. On en a tous rencontré, et on en est pas forcement fier

symptome 10: le zombie vit sur les retraites de ses parents

Et oui, le zombie ne roule pas sur l'or, il nage plutot dans la moussaka, celle que lui fait tout les soir maman zombie. Ces bons petits plats qui font oublié qu'on ne fout rien de ses journées à part se branler la nouille en pleine rue face à des publicité pour lingerie. 

Pour son alcool, le zombie est independant; il va faire la manche dans la station de Juvisy, taxe ses potes, vole, vend de la drogue, se prostitue pour se payer sa binouz......... Mais non je deconne!!! la plupart du temps il pique de l'argent dans le sac de sa mere comme un gosse de 12 ans (il en a 42) avant d'aller se faire une orgie de champomy vodka avec la zombiette.son seul travail, s'il a le courage de lever son cul, c'est d'aller taxer une clope au directeur d'auchan ou au patron du grec "Istanbul super delice".

et comme le disent les elfes de la nuit dans WoW

FUCK OFF!!!