psycho, codes barres et transilien

Bonjour à tous!

Aujourd'hui, un article un peu spécial car il sera peut être le terreau d'une nouvelle rubrique. La rubrique "Et si?". Nous tenterons de faire bouillir notre imagination avec moult délire sur le théme de "Et si ceci s'était passé. Pour illustrer ce à quoi ressemblerai un article de cette rubrique, et bien voici le premier

Et Si Lovecraft avait vécu à notre époque et fait des jeux vidéos?

Et voici un personnage bien flippant qui a créé un univers d'horreurs et de démons. Ecrivain horrifique anglais, on peut pas dire qu'il a eu une vie joyeuse. Grand trouillard de la vie, il a vite fini par peter les plombs. Sa carrière est ridicule et il ne touche que trés peu de salaire. Aprés un marriage et un divorce à l'amiable il finit sa vie chez une de ses tantes, dans une atroce mauvaise santé. De sa vie merdique, il consitua une oeuvreen tièrement horrifique, et aujourd'hui, les écrivains moderne doivent beaucopu à son travail sur la peur, la faiblesse de l'humanité les horreurs enfouis dans le cosmos. 

C'est un auteur parfaitement humain. Et c'est pourquoi, cet ecrivain sordide a inspiré derriere lui une littérature bien particulière, encore actualisée aujourdh'ui, "Le mythe de Chtuluh". Cet univers, principalement peuplé de créatures terrifiantes et de dieux malveillants a été maintes refois reprise dans certain jeux vidéos. On n'en citera pas tout de suite car cet article ne fera que de parler de ces jeux. 

Quoi qu'il en soit, la question est posé, si Lovecrat avait vecu à notre époque, quels jeux vidéos aurait il apprécié? 

On va faire un classement sur 10 jeux. Qu'il présente l'univers de Lovecraft ou pas, chaque jeux est digne d'un des aspects de l'univers de notre auteur. 

10 !!!!

The Thing

Voici pour commencer surement un jeu qui l'aurait laissé à la fois admirateur et réservé. Sorti en 2002 et dévellopé par Konami, il nous plonge dans une station scientifique en plein milieu de la banquise. Pour survivre, il faudra echapper aux surveiller ses coéquipier,echapper aux mutans et aux commandos envoyés pour vous tuer. L'univers est inabituel, bien que fidéle au film de Carpenter, et réellement dangereux. On a vite fait de crever de froid en courant dans la neige (lol). 

Le jeu se présente comme un Third person Shooter dans lequel on progresse en combattant des ennemis mutants et des militaires pas trés contents.

Bien entendu, les scénes d'actions sont bien plus nombreuses que celles d'horreur, et globalement, l'intrigue n'arrive pas à se tirer du lot dans les combats sont présents et retors. Parfois c'est une vrai galere definir une mission tellement on s'ennuie. En gros on a pas le temps le de comprendre. Autant les armes sont chacunes assez interressantes à manier, autant on rit de voir l'intelligence artificielle ramer, surtout lorsque l'on tente de donner un ordre à nos crétins de coéquipiers.

Malgrés tout, le jeu posséde un charme particulier, celui de proposer de jouer un homme un peu paumé dans un univers extremement dangereux et imprévisible. On ne voit pas trés bien ce qui nous attend au détour d'un couloir, ou dans un batiment. 

Au final, qu'est ce que Lovecraft aurait aimé dans ce jeu? Peut être l'aspect froid du monde, sa sterilité et les horreurs tapis dans l'ombre. Le plus impressionnant pourrait pour lui être les moments où nos coéquipiers se transforment en créatures mutantes. C'est pas forcement effrayant mais ça fout un coup de stress. A mon avis il aurait kiffé.

9 !!

Metro 2033 

 Créé donc en 2010 par THQ. Ce jeux se déroule dans les égouts de moscou 20 ans aprés une catastrophe nucléaire. Le monde est en ruine à la surface et les populations se sont réfugiés dans le métro. Des mutants, des apparitions de fantomes et des nazis enragés. Ce qui pourrait sembler une

grosse bariques d'idées farfelues est en réalité parfaitmenet cohérent et offre un univers oppressant et on ne peut plus étrange.

Un FPS typique de l'époque, avec son petit coté infiltration et survival, vraiment pas dégueu. Assez sympa à regarder, quoi que pas forcement extraordinaire, les graphismes en sont néamoins beau et le level design assez libre. On regrettera juste la petitesses des maps. Bin oui, on est dans le métro la plupart du temps. 

Je pense que Lovecraft notre bien aimé aurait apprécié l'univers fantastique qui se profile durant la totalité du jeu, ses groupes d'humains enragés et aigris et ses fantomes surprenant. De ce jeu claustrophobe, il  retiendrait surement principalement la faiblesse de l'homme face à des élèments qui le dépassent totalement.

A noter que le prochain episode est actuellement (11/08/2012). Cool!

8 !?

Dementium : The Ward

Vous connaissez cette série de FPS d'horreurs, sorti sur Nintendo DS. Un véritable tour de force dans l'univers de la console, habituellement orienté jeux familiaux. Dementium, 1 et 2 , c'est un peu ce qu'il se passe dans la tête de Wario. On incarne un pauvre malade mental livré à lui même dans un hopital psychiatrique hanté. Bien sur, les intellectuels comprendront qu'en Réalité, ce monde n'est que la représentation de ce q'il se passe dans sa tête. L'univers est particulièrement glauque et fou. Pas trés long en lui même, j'ai tout de même pris finir à le terminer et à apprécier son scénario sombre et psychotique.

7 : ZombiU (The Zombie Game New generation : 

Depuis plusieurs décennies, Nintendo a tendance à jouer la carte de la facilité et à proposer pas mal de jeu casu enfantin. Mais revenant du Paris Game Week, j'ai eu l'occasion de tester (et d'approuver) ce titre tout nouveau destiné à la WiiU naissante. Chers lecteurs, et chers ami(e)s de Lovecraft, faites vous plaisir et renseignez vous donc sur ce futur hit vennat deferler sur nos plages, car ZombiU, c'est un peu un melange de 28 jours Plus Tard et de Amnesia The Dark Descent. 

Et oui, j'ai eu l'occasion de tester ce jeu avant sa sortie, et il faut dire qu'il promet des choses interressantes, tout à fait dans l'univers zombiesque que nous connaissons. 

Utilisant les capacités de la console de salon à 2 écrans (une pour la télé et un pour la manette), ZombiU présente un univers londonien en proie à une attaque zombie (on ne peut plus classique). Et il faut avouer que c'est assez efficace. Bien que le systeme de combat soit d'une lenteur à couper le souffle (lol), Le jeu se targue d'apporter une atmosphére sombre et claustrophobe. Vous faites parti des survivants, et vous devez remplir un ensemble de mission, certes classiques, mais tout à fait prenantes. Pas aussi eclatant d'originalité que Dead Island, mais bien plus stressant qu'un des derniers resident evil, il vous faudra evoluer dans une ville où tout n'est qu'obscurité et violence. On se sent vraiment petit dans ces dédales de couloirs et face à ses hordes de monstres sanguinaires, on a vite fait de pisser dans son froc. On ne sait pas d'où vient le mal, mais en tout cas, il est là et il faut faire avec. Une aventure certes pas magnificiente, mais prenante et pleine de belles promesses. (Aprés, tout, je n'ai joué qu'une quinzaine de minutes)

Dead Island (les zombies au soleil, c'est plus classe que les zombies à l'ombre dans le métro)

Vous en avez marre de voir tout le temps les zombies marcher dans des recoins sombres et glauques? Dead Island, à sa sortie, offrait un univers vraiment innovant, plaçant les survivants de l'apocalypse non pas dans les rues d'une ville fantome, mais en plein soleil sous les tropiques.

 Savez vous qu'à la base, les zombies sont originaires d'Haïti? De quoi couper la chique aux clichés habituels. Lros de sa sortie, Dead Island proposait non plus de se battre pour sa survie dans des endroits froids et austéres, mais bien au beau milieu d'une station balnéaire. C'est on ne peut plus rafraichissant, et si Lovecraft avait eu le courage de lever ses fesses de son appartement anglais, il n'aurait pu que "Big Uper" le concept. 

On se retrouve donc sous le soleil à foutre des baffes à une hordes de dégénérés prêt à vous grignoter le cervelet. L'aspect RPG est censé être omniprésent. Ceci dit, à titre personnel, je conteste à corp et à cri son utilité. Je vous invite pour cela à visionner mon trés long test du jeu sur cette page http://www.youtube.com/watch?v=JHDJ7zcYLqU

Un titre bien sympathique, malgés ses défauts, que je recommande, pour l'immersion, de jouer en mode analogique (à voir dans la configuration). Lovecraft aurait aimé son aspect stressant et original, son ambiance et la situation dans laquelle se trouve ses personnages : perdu dans un endroit qu'on ne connait pas et dependant de ce qu'on va trouver sous nos pieds.

Quatrième quart: The End of A World

ET voici désormais, et après un long moment d'inactivité, le cinquième et dernier acte de notre fresque du quotidien. LA fin de journée au supermarché. 

Comme décrit précédement, le caissier (ou la caissière), vois enfin apparaitre le bout du tunnel. On va décrire ce moment d'illumination vers 18h environ, lorsque la pause de l'après midi démarre. Un petit moment dans les locaux, pour savourer un dernier café et se préparer à la dernière ligne droite de ces 10h de boulot. 

Il est maintenant 18h15, voir 18h30, et il faut redescendre et affronter à nouveaux les clients. Car oui, c'est bien là une particularité du supermarché, le rush de 18h. C'est le dernier mouvement de foule. Tout le monde se precipite en même temps pour acheter ce qu'il manque pour preparer le diner (ou pour preparer une soirée beuverie). On peut aussi voir les derniers fonctionnaires venir faire leurs courses: "oh ba moi vous savez, j'ai commencé à 9h et je dois encore faire le repas pour 2 gamin et un mari" (disent ils).

À cette heure ci les gosses sont exasperés et courent partout, les parents sont fatigués par une journée de boulot, les vieux ont trop chauds et nous le reprochent, les alcooliques viennent de finir leur deuxième cubie de cote du Rhône et en redemande, bref, on sent que la journée se termine. Et pour nous aussi d'ailleurs. Souvent à cette heure ci, on commence à sentir nos doigts trembler: oui je ne plaisante pas, parfois j'ai l'impression d'avoir parkinson tellement je suis sur les nerfs. Pareillement, le "bonjour" devient une option, chez le client comme chez la madame qui va lui prendre son argent à la fin, les erreurs deviennent monnaie courantes, sous l'effet de la pression on se met à raconter des blagues de cul à sa collègue, ou pour les plus sobre à commencer à trouver des idées pour la prochaine sortie entre copine. 

Et ça dur.... ça dur... ça dur... jusqu'à 19h30 environ, heure sacré à partir de laquelle les gens comprennent qu'il est trop tard pour rajouter de la sauce soja sur le riz et que c'est pas un drame si il manque du paté ce soir. EN gros, c'est l'heure ou Héléne sort son magazine poeple, Sophia surfe sur internet avec son smartphone, et Caro sort encore de caisse pour aller ranger les têtes de gondoles (déjà propre soit dit en passant). Le magasin ferme dans une heure et demi, et d'ici là, il y en aura des occasion de s'ennuyer, de rever à ce qu'on va faire une fois dans son lit (à part dormir), de saliver devant la rotisserie alors qu'on crève la dalle depuis 18h. Oh oui, il en reste des choses à faire pour les caissiéres, mais pas des choses concrete. Rèver, c'est plus reposant. Et même si certains patrons veulent nous enlever ces moments de glandage, il faudra pas qu'ils oublient que sans ça, on deviendrait assez fou pour se mettre une balle en plein milieu du rayon petit dejeuner. 

Et voici l'heure tant attendu!!!

21 heure!

"Mesdames et messieurs il est 21h et le magasin ferme ses portes. La direction et le personnel vous remercient pour votre visite et vous souhaite une agréable soirée."

C'est la phrase magique, qui arrache un sourire à chacune des filles. Mais attention ce n'est pas encore fini. Selon les magasins, on demandera à chacun de faire un dernier sacrifice avant de partir du magasin: nettoyer sa caisse, finir de ranger les achats, compter son caisson, etc. rajoutez une bonne grosse demi heure avant que la porte de sortie du magasin ne s'ouvre et laisse déferler les employés restant complètement extenué de cette journée de travail. 

Et maintenant il faudra rentrer chez soi. Beaucoup habitent pas très loin, et ne mettront que 5 minutes pour rentrer chez eux, mais combien en ai-je vu, habitant à bonne distance, baisser la tête pour attendre le bus, mettre un temps fou pour arriver chez eux, et s'étaler dans leurs lits, sans même prendre le temps e manger ni de se déshabiller.

Un travail assommant, c'est sùr.

Parlons désormais de la coupure

on ne dira pas la coupure de midi à 2, ni la coupure de mi journée, mais vraiment la coupure de 15h.

Oui, on donnera plutot cet horaire car généralement on essaie de nous envoyer à la gamelle quand il n'y a pas trop de monde aux caisses. On a des horaires prévu pour aller manger mais dés que ça deborde, on hésite pas à nous solliciter pour bosser une demi heure de plus le temps que le tsunami passe. Bien sur dans ces cas là on decalle la pause, c'est pas des tortionnaires d'enfants qui nous dirigent non plus...

Donc pour illustrer ce sacro-saint moment de retrouvaille et d'échange dans laquelle les employés vont se réunir en plus ou moins petit groupe dans une "salle de pause" crasseuse, je vais vous conter l'histoire fictive de 3 minettes durant leur coupure: Hélène, jeune brunes aux yeux tellement bleue qu'on dirait qu'elle n'a pas de pupille, Sophia, qui aimerait bien venir au boulot avec un masque à gaz pour ne pas sentir certaines odeurs de certains clients, et Caro, qui n'a rien trouvé de mieux comme travail qu'un magazin à 2h en transport en commun de chez elle. Vous avez un topo, maintenant, fictionnons ensemble!

Les 3 demoiselles se retrouvent à la reserve où elle range leur fond de caisse et envoie les billets en trop à la centrale. Ça rigole, ça se detend, on se salue à coup de "ahh t'es là vieille meuf!" et de "hé mais c'est moi où t'a un gros cul?". Les billets partent, elles sortent et se dirigent vers les vestiaires pour recuperer leur argent. 

Le groupe redescend et croise Alexandre (moi même) qui les salut avec le signe de main de Spoke et leur dit "Que dieu vous garde, car dieu aime" et va s'acheter du corned beef, du pesto et une baguette. Desormais, direction le rayon des plats tout prêt, et chacune d'elle choisi une merde en boite absolument immangeable (mais ça elle le savent pas encore), et puis un coka et un paquet de chips... plus du pain.... et des yaourt... des bananes pour Hélène, du fromage pour Caro et un déo pour Sophia... (putain ça va être un gros gueuleton on dirait)    

Passage en caisse, bien entendu à la caisse moins de 10 articles, les jeunes filles se font genereusement donné la place par les clients (qui bavent devant elles =P ), et arrivent donc plus vite l'instant fatidique du "eske ma carte elle va passer? o_O"

Des fois ça passe des fois ça passe pas, et quand ça passe pas, je vous laisse imaginer les vannes qui fusent de toutes part. Mais au final, ce sera Sophia qui paiera pour Hélène, ou Caro pour Sophia, etc.

Sachez, chers lecteurs, qu'à ce niveau là les 3 demoiselles ont déjà perdus 30 minutes sur l'heure et demi accordé. What the fuck? Quoi qu'il en soit, toutes trois retrouve Alexandre en haut, qui s'est fait un sandwich à la texture suspecte... mais au gout raffiné rassurez vous ;) 

Et c'est l'heure de grailler! Les thémes de la discussion, la prime qui va tomber d'ici quelques jours, le putain de paquet de 20 litre de terreau qui n'a pas de prix, le permis de Sophia et les régles de Caro, Hélène n'arrive pas à faire rechauffer son plat de pates aux oeufs, et le fromage est pas terrible. Ça piaille, ça discute, ça debat, ça commente, ça rigole, ça hurle ça rote ça pete ça part dans tout les sens, on appelle ça la catharsis! Là, une enumeration des plus magnifiques energumene qu'elles ont pu croiser dans le magazin, comme Bob le bricoleur avec sa salopette sans t-shirt et ses poils sous les bras, le petit frère de Franck Ribery avec une balafre qui va de la tempe jusqu'au cul, monsieur pervers qui a fait des proposition à Caro et enfin le fameux "Super-mioche" qui a tellement foutue le bordel à la caisse d'Alex qu'on aurait cru à un bombardement de l'OTAN sur un village kosovar (ou lybien, au choix).

Cette petite demi heure se passe comme un charme et permet au petit groupe de décompresser à mort. IL ne manque plus qu'un gogo danceur et la fete serait complete (sauf pour Alex, qui préfèrerait une conference du chirurgien esthètique des frères Bogdanov). IL reste désormais une vingtaine de minutes, qui seront bien sùr consacré à la digestion... car oui, vous avez pu le constater, ces personnes se sont bien fait pété le bide sous nos yeux (de lecteurs) et de cette acte, va decouler l'élèment essentiel du troisieme quart de la journée du caissier: la digestion...

explication à l'acte 3

NOIR!

Je travaille dans un supermarché, en tant qu'hôte de caisse... oui en tant que caissier c'est plus juste. Et j'ai decidé aujourd'hui de vous exposer une de mes journées de travail typique.

La journée de travail d'un caissier étudiant

acte 1: premier quart

bon, deja sachez que dans le super marché, l'étudiant(e) travaille principalement le weekend. Alors nous prendrons notre exemple sur une journée du samedi, qui fait parti des plus chargé et qui est la plus fatigante de toute la semaine.

Un quart, c'est une portion de temps delimité par la pause. Chaque demi journé comporte 2 quart, un avant et un aprés la pause.

LA journée debute donc par un reveil un peu difficile et l'arrivée à 8h20 dans le magazin. Preparation du caisson, ouverture de la caisse, mise au beurre par rapport à toutes les recommandations de la journées, tête dans le fion, etc. 

OOhhh dieu qu'il est admirable de contempler cette scene singuliere. Tel les plus kitch film de Romero, on peut constater que derriere la vitre des portes automatiques, on voit une foule de client-zombie, à la limite de lecher le verre, en train d'attendre febrilement l'ouverture du magazin.Parfois, j'aime passer devant eux et imiter leur demarche et leurs grognements de goules.

D'ailleurs, comme me le disait un de mes collegues: "je comprend pas pourquoi ils sont là à attendre à 8h20 que le magazin ouvre pour venir acheter de la viande bleue à -70% alors qu'ils pourraient rester dormir chez eux."

voici donc que les portes du magazin ouvrent et que je constate la precipitation avec laquel, effectivement, les gens se jettent sur les restes de viande de la veille, pour une malheureuse remise de 30%. 

Le premier quart, c'est l'heure des vieux. IL y en a beaucoup, enormement, à la pelle. En réalité je pense qu'ils sortent à la fraiche pour pas se dessecher à partir de 11h. Quoi qu'il en soit, les caddies sont à peu prés tous les même. 30 euros d'achat au maximum, des provisions pour la journée, une bouteille de piquette des champs saint waffen, un bout de pain, du fromage... vraiment le strict necessaire pour qu'un vieux ne soit pas sous-alimenté. Et ça dur une heure en general, jusqu'à l'arrivée des gens consciencieux, ceux qui viennent faire les courses tôt, mais pas trop, et pas trop mal. PArce que si le vieux vient tout les jours pour faire plier l'ennuie, le client de 10h est beaucoup plus sympa et investi dans ce qu'il fait. Deja il dit bonjour! Choses precieuse pour un caissier, et il paye en carte bleue, parce qu'il est moderne. En regle general il a eu le temps de se laver un minimum, il est pas trop mal reveillé, va plutot vite et communique avec toi. EN fait le client de 10h, c'est celui qui te reveille, tout simplement. mais en general ça ne dure pas longtemps, parce que là, le premier quart se termine, vers 11h en general, et on part en pause, l'un aprés l'autre.

à suivre dans le deuxieme quart

j'aime bien parler de moi...

En même temps c'est normal sur un blog redigé par moi même et consacré à ma pomme. Alors on ne serait pas dans le théme si on ne parlait pas de mon amour pour la musique 

Et oui, j'ai pratiqué de nombreux instruments dans ma vie (mais ça on s'en fout) et surtout, j'ai rencontré et travaillé avec pas mal de musiciens. Ce sera là le thème de cet article: les musicos qui veulent faire du rock, du pur, avec de vrai morceau de rage dedans (rage de dent? non j'ai pas fait exprés), qu'ils soient gratteux, gratteux, ou bien gratteux (il doit en manquer mais je suis pas sûr

Et oui, le sacro-saint groupe de rock qui a fait vibrer les menagere de 50 ans durant leur jeunesse, ou la jeune adolescente pubère avec son appareil dentaire maculé de chewing gum. Le groupe de rock se compose d'un noyau dur (le guitariste) autour duquel gravite une foule incroyable de satellites (les groupies) et 2 ou 3 autres personnages que je presenterai ensuite.

Illustration classique du guitariste de base du groupe de rock pop

Depuis quelques années le guitarsite commence souvent sa carrière de gros naze sur Guitar Hero (attenton, je ne critique pas le jeu, je constate juste qu'il nous a pondu une communauté "spécifique"). Le guitariste de base joue sur une guitare toute neuve acheté à la trocante où dans le depot vente du coin. Persuadé de son talent il se lance trés vite sur le chemin de la musique avec sa grat' fabriqué par un petit coréen ou un chinois d'à peine son age. Et oui, c'est fini le temps où si l'on voulait comencer à faire du rok il fallait acheter une vieille grat' pourri (mais mexicaine!) à un vieux con grabataire pour le prix d'un bras (la belle epoque). Moralité la guitare se retrouve trés vite à la poubelle parce que finalement c'est peut etre pas si marrant que ça.

Mais si le jeune ado reussi à passer l'étape des 2 premier mois à jouer au moins une fois par semaine "come as you are" sans se lasser, il va alors se passer un phénomene spectaculaire (de niaiserie parfois); le jeune homme ou la jeune demoiselle va partir à la recherche des 2 autres maillons essentiels pour sa vie de musicien: le batteur, et le mec qui va jouer de la guitare à quatre grosse corde (comment ça s'appelle deja?)

morphologie et attitude du guitariste accompli à 16 ans

Le guitariste, en fait il a trop la classe. IL en impose, il dechire, il est trop beau, je dirai même que souvent il est trop chouki kawaiiiiii.

Il est fréquent qu'il soit egalement le chanteur du groupe. Et n'y allons pas par quatres chemins, mais même si il est con comme un gant de toilette, moche comme un cul et qu'il joue comme un schtroumpf paraplegique, le seul fait de tenir la guitare, instrument gracieux mais phallique au possible, lui donne une aura. C'est comme dans les pubs pour un celebre déodorant, "si t'en met, t'en a!", et là il en a des adolescentes en chaleur qui lui tournent autour. C'est simple, on pourrai presque dire que le guitariste est invisible, caché derrière ses harem biactole. 

N'oublions pas de decrire le fonctionnement psychologique du jeune gratteux. On pourrait decrire sa relation aux autres omme meprisante, surtout envers les autres membres de son groupe. Une guitare ça a six cordes, alors c'est plus dur à jouer qu'une basse, et la batterie ça consiste à taper sur des tambours, ça doit pas être bien compliqué. Et oui, le guitarite a cherché ses compagnons un bon moment, mais une fois qu'il els a trouvé, il les traite en veritable moins que rien, à peine capable de rayonner face à son pouvoir de seduction immense.

bien sur ceci est parodique, et comme dit Didier Super: "y'en a des biens"

Passons desormais à celui qui sait juste taper sur des tam-tam et des cymbales, le batteur!

Illustration classique du batteur de base 

Mais qui est donc ce descendant direct des hommes de cro magnon? Comment un être d'une culture musicale aussi peu raffiné a t'il pu survivre à l'age de glace? Pourquoi se borne t'il a taper sur des bouts de peau alors qu'il pourrait rester chez lui à regarder la télé en mangeant des pizza froide et en jouant à world of warcraft. 

Et bien detrompez vous chers amis, le plus souvent, le batteur est celui qui a la plus gande connaissance musical du groupe. Et cela pour une raison quelque peu complexe mais que je tiens à vous expliquer ici:

_une batterie ça fait beaucoup de bruit

_Le bruit reveille les voisins empeche d'entendre la télé

_ donc soit l'usage de la batterie est prohibé , soit les parents savent parfaitement ce qu'ils font et isolent un petit espace dedié à la musique

_ Un petit studio insonorisé suppose que la famille s'interresse à la musique...

Donc si le batteur existe, c'est parce qu'on l'a mis sur une batterie à son enfance et qu'en integrant le groupe de Wesleyle gratteux débutant, le cro magnon a deja 7 ans de conservatoire ou d'école de jazz dans les dents. Bref, pratiquer cet instrument c'est un luxe, et le batteur commence sa carrière avec un atout. Cependant, comme d'habitude on va le releguer au fond de la scéne pour qu'il balance ses rythmes sans gonfler les autres membres du groupe. 

Mais attention, des fois y'en a des mauvais. Des tellement mauvais..... À titre d'exemple j'ai deja vu un batteur qui n'avait pas le sens du rythme (ça la fout mal). 

morphologie et attitude du batteur

voici un paradoxe que je vais vous presenter soit le batteur est un gros porcs au muscles dignes d'un ork de warhammer, soit c'est un gringalet gobelin à lunettes (bahh si ça peut le faire prendre des pectoraux, pourquoi pas,). Il est joue souvent torse nu, va savoir pourquoi, et passe une bonne partie de la répét' à regler ses toms. Attention à ne jamais jouer trop prés d'une batterie, sinon vous ne vous entendrez plus et forcement vous monterez le son pour que finalement on n'entende plus que vous, ce qui n'est pas une bonne idée en soi. 

et maintenant passons à mon membre préféré du groupe (car j'en suis moi même un)

Illustration classique du bassiste de base

Le bassiste est consideré depuis son invention comme le dernier rouage du groupe de rock, le mec inutile qui joue d'un instrument inutile, des partitions faibles sans même faire un petit solo. Le bassiste, trés souvent, a été embarqué par le gratteux qui lui a collé un flingue sur la tempe pour l'obliger à acheter une vieille precision bass XP (non non , pas une fender, pas encore). Le bassiste ferme la marche, il est le son qui va cacher la fausse note (si c'est pas lui qui la fait). Pour peu que le gropue decide de reprendre du ACDC, l'utilisation de l'instrument se resume aua plus simple 1 note joué en croche simple pendant 5 minutes. Et pourtant le bassiste est essentiel, pour payer la bière, preparer la salle avant le concert, evaluer la résonance lors des essais sons (c'est quoi ça?). EN fait il fait un peu office de majordome, n petit plus dans le groupe, parce que l'on sait que de toute façon on a pas besoin de lui et qu'on peut le virer quand on veut, ça changera rien. 

Morphologie et attitude du bassiste de base

extremement fréquent: comme une reminècence des siécle de devalorisation du sexe feminin, le bassiste est une demoiselle choisie parmi les groupies. On lui met une robe goth' ou sexy, un debardeur bordeau qui laisse apparaitre un bout de soutif', et le tour est joué.  Dans ce cas le bassiste devient un atout seduction (comme dans aqme). De toute façon elle n'est pas là pour jouer, vu l'utilité de l'instrument...

Ou alors (et c'est mon cas) le bassiste est noir. C'est simple, soit il est noir, soit c'est une demme, soit il est con et incapable de jouer plus de 3 accords. Car oui, le bassiste noir (sans pretention) garde une qualité inhérente au sang africain qui coule dans ses veines, il set funky. C'est avec ce groove magnifique qu'il va reussir à se sortir du groupe. Car la plupart du temps, le guitariste abandonne la musique, le batteur se pete la jambe mais le bassiste lui, continue. Soit il ecume les beufs du coin pour partager son savoir faire soit i passe à autre chose (comme moi aussi), comme par exemple le rap, l'éléctro, comme le fit fat boy slim, ou les musiques plus serieuse et difficiles à appréhender que le rock populaire, commercial, sans ame, que l'on nous ponds sur les grandes radios pour satisfaire notre soif de sublimation.

Le bassiste, s'en va alors sur les chemins de la musique, s'il n'a pas decidé de se remettre dans ses etudes. il s'y accroche et fait comme tout le monde se pete la gueule sur le pavés de la création musicale, le spleen, avant de se relever enseanglanté, mais debout pour réessayer une énieme fois d'aller vers un monde plus funky.

Atention tout ceci c'est de l'humour, ne le prenez pas mal mesdames et mesieurs les musiciens =P